31F perchè non riesco ad essere felice?

Account throwaway che uso solo per queste cose... Ho 31 anni, donna, attualmente in terapia, ma sento il bisogno di confrontarmi anche al di fuori del mio percorso...

Direi che il titolo dice tutto. La mia vita è costellata di obiettivi a cui tengo tantissimo ma che, una volta raggiunti, non mi danno più nulla. Mi sono laureata (e anche bene), il giorno dopo già mi sembrava che la laurea non valesse più nulla. Volevo comprare casa col mio compagno, ci siamo riusciti dopo due anni di inferno, e dopo due settimane l'entusiasmo mi era già passato. Ho vinto un grosso concorso che non è facile passare, guadagno bene, eppure dal giorno successico al concorso ero di nuovo scazzata e insoddisfatta. Praticamente il mio cervello fa questo giro: "Io non valgo niente ---> se sono riuscita a fare la cosa XY vuol dire che poteva riuscirci qualunque cretino ---> la cosa XY non vale niente".

Spesso quando mi dò questi obiettivi non riesco veramente a "godermi" il viaggio per raggiungerli, per esempio all'Università è stato un cieco macinare esami su esami; la ricerca della casa è stata una litigata continua non tanto per gusti diversi, ma perchè lui voleva viversela con calma mentre io volevo a tutti i costi trovare la casa così da togliermi il fastidio di doverla cercare.

Le vacanze? Detesto organizzarle, mi mette ansia ma mi forzo a organizzarle perchè, almeno quelle, una volta che poi sono in viaggio mi danno gioia. Ma insomma in linea generale non mi godo quasi mai niente.

Anche sul piano più intimo, mi ricordo che le prime volte che dovevo fare sesso col mio fidanzato di allora, il mio unico pensiero era "Vabbè facciamolo contento altrimenti se ne andrà a cercare un'altra" - è una forma mentis che, anche se con qualche miglioramento, mi porto dietro ancora oggi: "Dai al tuo uomo quello che vuole perchè se non lo fai tu andrà a cercare sesso altrove." Quindi persino il sesso è una roba che "mah, facciamolo e leviamoci il pensiero" ed è stato così con tutti i partner che ho avuto. Eppure sono sicura che mi piacciano gli uomini, quindi non credo sia un problema di orientamento.

Se le cose mi vanno male (e per male intendo meno che perfette) crollo, ho pochissima tolleranza agli imprevisti e alla frustrazione - spesso parlo con la mia psicologa del fatto che "capitano tutte a me" ecc. Se le cose vanno bene vivo nel terrore che da un momento all'altro tutto possa precipitare.

Ho deciso di scrivere questo post perchè è successa una cosa che mi ha piuttosto preoccupata. Allora, di recente mi sono sottoposta a un intervento chirurgico che ha migliorato straordinariamente la mia qualità di vita. Aspettavo di farlo da anni ed è andato tutto regolarmente. Eppure... neanche stavolta riesco a essere felice. Dovrei saltare fino al soffitto e invece riesco a concentrarmi solo sul fatto che sono scazzata perchè sono in convalescenza quindi non devo uscire, devo prendere medicine ogni tot ore, per ora non posso lavare i capelli ecc.... Sono tutte stronzate rispetto all'ENORME fatto che a) sono riuscita finalmente a operarmi e b) il mio organismo sta reagendo bene all'intervento.

Eppure riesco solo a essere scazzata. Questo mi ha fatto rendere conto che, se non riesco a gioire nemmeno per una cosa fondamentale come la mia salute, vuol dire che davvero devo cambiare profondamente qualcosa. Ma cosa posso fare, oltre alla psicologa? Avete qualche consiglio? Grazie

P.S. non ditemi, per favore, di "pensare alle persone che stanno peggio di me". Ho già tentato questa tecnica e mi fa solo stare peggio perchè poi alla tristezza si aggiunge il senso di colpa.