Mes remords me bloquent et alimentent mon anxiété

Bonsoir,

Je vais voir raconter une bonne partie de ma vie pour la mise en contexte, qui n'excuse pas tout ce que j'ai fait, choses pour lesquelles je me sens horrible et monstrueux, mais je pense que ça joue dans la compréhension de la situation :

J'ai eu une enfance pas terrible, matériellement j'ai toujours eu ce que je voulais mais émotionellement c'était un peu n'importe quoi, mes parents s'engueulaient tout le temps et ma mère était furieuse après mon père lorsqu'il rentrait vers 22h du bar, ça presque tout les jours, à l'école je me suis fait harceler, de la CM2 à la 4ème, et encore un peu avant en primaire mais c'était un épisode beaucoup moins violent, et en plus de ça je détestais les cours.

Face à tout ça, il m'a bien fallu trouver des refuges, c'était les jeux vidéos qui m'apportaient du plaisir, aussi de parler avec d'autres joueurs/gens en général sur skype/discord/ts à l'époque, le porno aussi m'apportait du réconfort mais c'est devenu une addiction qui m'a posé de gros soucis et ce n'est que trop tard que je l'ai compris.

A mes 16 ans, le porno ne me faisant plus d'effet, au cours d'une discussion avec un pote, qui m'a littéralement dit "c'est dommage qu'on ne puisse pas voir de filles de notre age" car le porno lui faisait plus rien à lui non plus, ça a tiqué dans mon esprit, le soir même j'ai cherché, et j'ai malheureusement trouvé, de la pédopornographie donc, qui n'étaient pas excitante en soit, c'était le côté "interdit" qui me faisait de l'effet, ça a duré moins d'une semaine, 3 jours si mes souvenirs sont ok, et après cela je me suis dit ok t'es entrain de faire une énorme connerie faut vraiment que t'arrêtes ça, et avec ça les immenses regrets sont venus.

Dans la même année, après cet évènement, j'ai testé pour la première fois omegle (écrit), je me faisais énormément chier, après avoir swipé 3 mecs d'affilé, je tombe sur une F16, avec qui la discussion était sympa, à un moment donné elle était devenue ambigüe et voulait me chauffer, et elle a fini par partir assez rapidement, mais c'est avec cette discussion que j'ai compris ce que cherchaient donc les gens ici.

Alors je m'y suis aussi mis, ça a duré deux ans, c'était par périodes entrecoupées, ou je cherchais des gens avec qui me masturber et/ou envoyer des nudes, au départ je voyais pas tant le soucis, j'étais jeune et j'y trouvais du réconfort, mais j'ai eu 18 ans et dans cette année ça a commencé à me ronger, et j'ai fini par arrêter, premièrement, les écarts d'âges assez importants parfois dans les deux sens, plus vieux ou jeune que moi, deuxièmement je créer aucun lien social et ça m'aide justement pas à rencontrer une fille IRL avec qui je pourrais lier un réel lien, et c'était tout simplement nocif/usine à dopamine.

L'année d'après, à mes 17 ans, anniversaire d'un ami, j'étais avec ma meilleure amie sur le canapé, moi assis, elle allongée sur moi, on s'endort, et je me fais rapidement réveiller par le poid de ses jambes sur les miennes qui me faisaient mal, j'ai voulu me lever mais je ne voulais pas la réveiller, j'attends un peu, et je la regarde, et j'étais dans un état second, à l'époque j'étais puceau et j'avais "faim", je l'ai touchée et elle s'est réveillée, ensuite nous sommes remontés et on a dormi, elle ne s'en est pas rendue compte et ce souvenir à été effacé de ma mémoire, jusqu'à ce qu'il revienne trois ans plus tard, en juillet dernier, alors que je travaillais.

En même temps que cette remontée de souvenir, me sont revenus tout le reste des actes précédemment cités, et tout m'est remonté dans la tête d'un seul coup, pourquoi cette prise de conscience soudaine, en plein milieu d'une journée de travail ? Je ne sais pas, rien de cette journée n'avait de signe ou quoi que ce soit d'autre pouvant me rappeller tout ça mais bref, c'est remonté ce jour là.

J'ai réfléchis un petit moment (je ne sais plus combien de temps s'est écoulé entre le moment ou ça m'est revenu et le moment ou j'en ai parlé) et je décide de TOUT raconter à ma mère, je me voulais honnête, tout ça me faisait me sentir horrible et je voulais qu'elle puisse savoir la vérité, j'ai aussi tout raconté à ma meilleure amie, car je voulais qu'elle le sache, on en a discuté, elles m'ont toute les deux dit que ce n'était pas si grave et pardonnées, ce qui m'a surpris car j'étais (et je suis toujours) dans un état mental ou je me voyais comme la pire des abominations.

J'arrive à passer au dessus de cette histoire, je change de ville, je fais mes études, mon anxiété remonte car je me retrouve seul pour la première fois de ma vie, je me sens isolé et très triste, je pense que j'ai un énorme énorme manque d'attention/dépendance affective mais j'essaie de me distraire à fond.

Je me fais de nouveaux potes, ça aide, jusqu'à ce que vienne se planter les derniers clous du cerceuil.. je décide lors d'une discussion avec quelqu'un que je pensais être mon ami, de lui raconter tout ça, peu de temps plus tard j'ai fini par tomber amoureux de quelqu'un en couple avec qui il s'est passé des choses, et je lui ai aussi dit. (Je sais, tout ça commence à faire beaucoup et plus j'écris plus ma gorge me serre)

Et un soir, il me demande de venir, il est accompagné de quelqu'un que je pensais aussi être un ami/pote à moi, et ils m'accusent d'agression sexuelle.

Pourquoi ? Car dans les potes que je me suis fait, un soir j'ai été chez une fille (avec qui j'avais déjà commencé à parler pas non plus une parfaite inconnue), ce qui n'était pas prévu du tout à la base, et une fois la bas on a discuté, moi assis sur le lit elle sur la chaise de son bureau, ensuite je m'allonge, mais on a continué de parler.

Elle vient se mettre a côté dans le lit (j'étais sur la couette, elle dessous), au fil de la discussion j'ai vu que j'étais d'accord sur beaucoup de points et j'étais content d'avoir potentiellement trouvé quelqu'un de compatible avec moi, et a un moment lors d'un blanc j'ai entrelacé mes doigts avec les sien, sans arrière pensée sur le moment ni même en forçant, et peu après la discussion à repris mais je sais même plus de quoi on parlait donc je veux rien dire pour pas dire de bêtises, et je l'ai chatouillée dans la zone sous l'aisselle/au dessus de la hanche (la zone des chatouilles je pense que vous voyez).

Un peu plus tard je suis reparti chez moi et j'ai été me coucher, on s'est renvoyé quelques messages entre temps, le lendemain on s'est même revus sans problèmes et on a continué de parler les jours d'après.

Sauf que visiblement, d'après eux, elle m'aurait accusé d'agression sexuelle, d'après d'autres, d'un "comportement limite", sauf que je ne comprends pas trop, tout le monde m'a bloqué avec 0 explications, j'ai envoyé un message d'excuse car je me suis très mal senti de la situation.

Mon "pote" entre temps, à balancé toute ma vie a mon autre pote, qui se sont amusés à me bâcher en me disant que j'étais un monstre qui ferait mieux de quitter la ville, ils m'ont pris en vidéo pour que je m'excuse auprès de la fille, ce que j'ai fait sur le moment car vraiment ils me faisaient peur, et ensuite l'un a commencé à raconter toute ma vie avant de finir par un "va te suicider".

Donc, tout mon passé m'est revenu a la gueule, alors que j'avais commencé à m'en pardonner, + tout le monde me regarde mal pour une accusation d'agression sexuelle que je n'ai pas commise, et je ne sais pas qui est au courant de quoi, et si ils ont été mis au courant de tout ce que j'ai raconté plus haut.

Mes amis les plus proches dans mon coin natal savent tout, ma mère sait tout, et ils m'ont tous dit que je n'avais pas à m'en vouloir et que je n'avais rien fait de mal. Mais ça a été la goutte de trop pour moi, j'ai voulu me suicider proche de la forêt le soir du 31 décembre et je me suis résigné après quelques appels à mes amies les plus proches.

Et la je vais péter un plomb, je me sens monstrueux, j'ai l'impression que j'ai un manque d'amour tellement profond que c'est ça au fond qui m'a poussé à des stupidités pareilles, même rentrer chez quelqu'un que je ne connais pas trop bien n'était pas une bonne idée, car du coup, c'est parole contre parole, même si j'ai des messages qui prouvent qu'il y a des incohérences dans toute cette histoire.

De + j'arrive pas à passer au dessus mon passé, j'y arrive plus, je me sens HORRIBLE, et j'ai cette dualité en moi, je n'ai jamais été méchant avec de mauvaises intentions, mais j'ai du coup vu que j'ai toujours cherché l'attention, l'amour des autres, que je me suis attaché à des personnes toxiques, ou parfois que c'était moi le toxique dans certaines relations par anxiété.

Je suis censé faire quoi bordel, j'arrête mes études car psychologiquement tout ça est trop lourd à supporter, il faut que je prenne soin de ma santé mentale et que j'aille voir un psychiatre pour voir si il y a quelquechose de mal avec mon putain de cerveau, car je ne me reconnais pas dans tout ça.

Cerise sur le gâteau, au vu de mon passé, les deux dont je parles qui m'ont pris à part ne m'ont pas cru lorsque j'ai dit que je n'avais pas agressé la fille en question, ils m'ont juste dit "tu l'as refait, t'es un monstre" cette discussion était horribe d'ailleurs.

Et je ne parles à plus personne presque, sauf mes amis de là ou je viens de base et mes parents, qui me croient, je m'en veux aussi pour avoir cédé et être tombé amoureux de quelqu'un déjà pris, j'ai couru vers de l'amour qu'on m'a donné même si c'était ni une bonne idée ni sain, aujourd'hui on ne se parle plus et je prends le temps de soigner tout ça et ma psychée car je vais devenir fou.

Je sais pas quoi faire, je veux aller mieux, je veux être meilleur, je veux arrêter de me sentir comme un putain de monstre, suis-je un monstre ? je sais pas quoi penser. A l'aide.

EDIT: J'espère qu'il existe une solution et que je ne suis pas doomed a vie, mais je perds un peu espoir en voyant tant de vues pour aucune réponse