Ser introvertido en estos tiempos te prohíbe de disfrutar la vida?

A veces salgo a caminar por las noches o enciendo el auto y me pongo a hacer Uber como trabajo extra. A pesar de tener apenas 26 años, miro cómo muchos de mi misma edad están ahí afuera, todos riendo, disfrutando y carcajeándose. Disfrutando de la vida y del momento. Hay de todas las clases sociales, incluso hasta el que menos tiene está ahí, con su familia y su mujer. Me pregunto por qué yo no puedo lograr lo mismo. Algo tan simple, tan normal, tan sencillo de alcanzar para muchas personas, como las que están ahí afuera, donde prácticamente les sale de forma natural.

Mis pensamientos son mi única compañía. A pesar de estar bien económicamente, de que no me falta prácticamente nada y de estar a punto de empezar a construir mi casa, no soy feliz. Tengo el chip así. Mi personalidad siempre fue cerrada, y es algo que nunca pude cambiar, ni con el paso de los años. Profesores, compañeros, los pocos amigos que tenía, siempre me lo remarcaron: "Pareces más grande por tu forma de pensar". Y sí, realmente siempre me enfoqué en otras cosas al ser una persona tan cerrada: no malgastar el dinero, estudiar o hacer plata.

Probablemente sea culpa de mis viejos. Siempre me inculcaron trabajar. Mis abuelos lo mismo. Pocas veces me festejaron el cumpleaños, ya que siempre los veía trabajando, y teníamos poco tiempo para compartir (soy hijo único). Pasé mucho tiempo encerrado en mi adolescencia, y eso no hizo más que empeorarlo. Era el clásico nerd de notas con 9 y 10. Para mí es normal trabajar un sábado o un domingo, no tomarme descansos, ni malgastar el dinero en fiestas, alcohol o vicios. Se puede pasar bien de otras formas, sí, como jugando con randoms en Discord algún juego y distrayéndome un rato, pero después vuelve ese vacío de sentir que no estoy aprovechando el tiempo en conocer amigos, pareja o simplemente salir y disfrutar allá afuera con los demás.

A veces veo mi WhatsApp, y está más muerto que mi alma. Ni lo miro por eso, para no deprimirme. La realidad es que ya se me hizo normal estar tanto tiempo solo. Me duele porque, de joven, era bastante lindo físicamente, de entrenar y verme presentable. No lo aproveché en lo más mínimo. Esta personalidad de introvertido con la que nací me robó mi adolescencia, esos años de salir y disfrutar. Hoy ya estoy más cerca de los 30 que de los 20, tener 15 y ser timido es una cosa, pero otra es tener casi 30

Tuve una novia cuando era más joven, y la disfruté tanto, pero por diferentes motivos nos separamos. Mi última novia me destrozó psicológicamente, haciéndome mierda en todos los sentidos. Ni cuando me chocaron con la moto me hicieron tanto daño, un hueso roto se recupera, el daño psicológico, no.

Los años pasaron, se me fueron muchas oportunidades, y mi vacío cada vez es más grande. Muchos me dicen que disfrute mi soltería, que viva la vida, que tengo mi auto, mi casa y hasta mi moto. Me halagan esas cosas materiales, pienso que otro con lo mio, se comeria el mundo, pero yo no las disfruto para nada. Estoy en terapia, y lo único que siento es que estoy dejando dinero a una persona que no le intereso en lo más mínimo, más que para pagarle por sus consejos. Realmente no le veo salida a mi situación.

Cuando una fruta es amarga, lamentablemente será amarga, sin derecho siquiera a ser dulce, por más que lo intente. no queria hacer tan largo el post, pero es como el tema de la bersuit, la soledad desespera