Mi vida siempre fue monótona y aburrida, hoy pisando los 30 se nota y quede medio chapita mentalmente, cual es el motivo de seguir viviendo?

Pase gran parte de mi juventud encerrado como siempre fui el rarito del curso, odiaba ir al colegio y en especial porque fue una etapa complicada donde se separaron mis viejos cuando tenia 15. Abandone el secundario por lo que por diferentes cuestiones lo termine haciendo a la noche, pero lo termine recién a los 22 y en una nocturna

22 años recién cumplidos y no sabia ni tomar un tren, no sabia lo que era la joda, ni tener una novia. Arranque la universidad (me anoto mi vieja) me costo mucho adaptarme imagínense estar tantos años encerrados con poca interacción social, mismo año trataba de llevar la carrera al día, me gusta leer por lo que la universidad no fue problema, conozco una chica. mi primer todo (besos, garches etc) todo de un día para otro, nos amamos demasiados pero por diferentes cuestiones de la vida ella se va a su provincia por un tema de su madre enferma. Solo totalmente de nuevo, no tenia amigos, no tenia a nadie con quien contar mas que a mi vieja. El dolor enorme de perder lo único que me daba una chispa entre mi vida de tanta oscuridad, seguí con la carrera. Me recibí a los 25, esos años no hice mas que estar encerrado en mi casa jugando a la computadora y estudiando. 0 contacto social con nadie, cada vez se notaba que no estaba bien. me costaba iniciar conversaciones con las personas. Como mi vieja es de guita nunca me obligo a laburar o traer plata a casa, fue lo peor que hizo, no esta mal. Me mantuvo alejado de la mierda que es el mundo

25 añitos sin experiencia en prácticamente nada pero titulo en mano (sistemas), mismo año donde decido tirar cv por computrabajo, muchas entrevistas en donde me sacaban lo virgo y pelotudo enseguida por lo que era la clasica "te vamos a estar llamando" yo como imbécil me las creia todas, no tengo maldad, nose hacerla, me decían algo y me lo creia, hasta que en una pyme medio nueva me tomaron. la entrevista fue con otro chabon buena onda que el mismo dia me da el okey y me dice empezas a laburar. Estuve de prueba, al ser tranquilo y no armar quilombo me tomaron. Mi primer trabajo, mi primer sueldo, mi primer experiencia importante en mi vida. Mi vieja feliz, como ya dije que tenia plata todo el sueldo era prácticamente para mi. Dos meses mi primer moto, me encantaban por lo que tuve varias (llegue a tener 3 guardadas en el patio de casa)

Hoy con casi 29 años, mas solo que la mierda. Sin amigos, el mismo virgo oscuro de siempre con trabajo y algo de guita, este año me mude solo. Me costo mucho, mi vieja siempre atras mio por si me falta algo (es insoportable pero me doy cuenta que es la unica persona que tengo y que me quiere)... auto y moto obviamente, la pc de colores en casa que no puede faltar. Este año vivi lo que es realmente estar en la mierda, la soledad se siente, hace mucho daño, me lastima, pensamientos malos como terminar mi vida, el darme cuenta todo el tiempo que perdi en la PC, no tener a nadie, no saber lo que es amar, no tener mas que una novia que a veces me acuerdo de ella. Miles de quilombos, estoy re chapita mentalmente. Tengo todo y a la vez no tengo nada, la otra vez fui a sacar plata al cajero y vi una chica joven dentro con su hijo que lo estaba haciendo dormir. me dolio en el alma, saco dinero y decidí dejarle un billete de 10mil. La chica me dice que por favor no le mienta, si quería algo a cambio, le digo que no, se levanto y me abrazo tan fuerte como si hubiera sentido su dolor(les juro que aca el ultimo abrazo tan fuerte fue con mi primer novia), me dice "muchísimas gracias", le digo que nada y me subo al auto.

Pienso mucho y me da bronca no poder llevar una vida normal, no se lo que es realmente vivir la vida no le veo sentido, me siento un fracasado, vacio, estoy completamente muerto en vida. estoy tan solo a veces que me dan ganas de llorar, hace años que no rio, una sonrisa real ya me olvide lo que es sonreir, Antes de ayer voy a visitar a mi mama, paro el auto en el paso nivel, viene uno y me dice que de media vuelta y me vaya, resulta que se tiro uno justo cuando estaba por pasar la vía. Cuanta gente que la esta pasando mal, pienso que aveces lo que tengo a otra persona le podría ser de gran utilidad para no cometer tal acción (capaz no es lo economico, y muchos están tan rotos como yo) a veces lo pienso, me doy cuenta que si no fuera por mi vieja, nose donde estaría, si no fuera por ella estaría colgado hace rato, darme cuenta que almenos tengo alguien con quien pasar las fiestas. soy tan virgen e inutil que no puedo darle un simple nieto, hacerla reir, que salga a disfrutar su jubilación con los nietos. Aun asi es la unica que me acepta como soy, a pesar de que estoy rotisimo mentalmente. Ya intente terapia, con varios de hecho, ni uno me funciono, intente también ir al gym y no me convenció por lo que compre todo y tengo uno armado en casa, no creo que tenga cura ya vine asi, fallado de fabrica cuando te afecta desde niño, ya no hay vuelta atrás. ya vine fallado y parece que.. también a morirme solo, ni tampoco soy feo ya que varias veces me encararon pero como soy tan fóbico y no capto una termino siendo el rarito descartable que hasta le da verguenza sacarse fotos para el instagram ademas de dudar si realmente me quieren por como soy o por lo que tengo, no tengo ganas de salir lastimado (noto que hoy es todo consumir y descartar, incluidas las personas)

Disculpen la biblia que hice, la soledad pega fuerte y mas los fin de semana. Probablemente este mal escrito, tengo sueño pero queria largar esto por algun lado. El que leyó, le doy las gracias.